JOSÉ TORO HARDY| EL UNIVERSAL

martes 15 de noviembre de 2011 12:00 AM

Con asombro fuimos testigos de la denuncia presentada el miércoles pasado por el diputado Miguel Ángel Rodríguez en relación con el Punto de Cuenta Nº 062-11 de fecha 15-4-2011 del presidente de Pdvsa para el Comandante Presidente de la República. El diputado Rodríguez explica la forma como el documento llegó a sus manos y exige una inmediata investigación por parte de la Asamblea Nacional.
De una primera revisión del documento -obtenido a través de los medios de comunicación- saltan a la vista las presuntas irregularidades que caracterizan al famoso fondo acordado con el Banco de Desarrollo de China, mejor conocido como "Fondo Pesado" chino-venezolano. Y digo presuntas, porque su calificación definitiva corresponde a los tribunales.
En la página 3 del citado documento se puede leer textualmente: "En octubre del 2010, se acordó con el BDC un financiamiento de gran volumen y largo plazo, por US$ 20.000 MM, a un plazo de 10 años. Para el pago de esa deuda, se acordó un volumen de hasta 430 MBD ... lo cual significa un 16% de la producción nacional de crudo".
Por lo pronto, el ministro reconoce en el referido Punto de Cuenta que 430.000 b/d representa el 16% del crudo que producimos. Eso significa que nuestra producción total es de 2,6 millones de barriles diarios y no de 3 millones como venía afirmando el Gobierno.
En segundo lugar, confiesa el ministro que para pagar los $ 20.000 millones recibidos del Banco de Desarrollo de China -más US$ 8.000 que ya se habían recibido mediante dos financiamientos anteriores de los años 2007 y 2008- Pdvsa destinará 430.000 b/d durante 10 años (lo que equivaldría más o menos a pagar 60% de interés por un financiamiento de igual monto).
En tercer lugar en la página 2 del Punto de Cuenta se menciona que los barriles utilizados para el pago del Fondo chino han sido: "calculados a un precio promedio de 40 $/barril".
Se queja textualmente Ramírez en la pág. 9 que el pago del Fondo: "constituye un fuerte impacto para Pdvsa", ya que los precios reales del primer trimestre de 2010 eran de 91 $/B; es decir, que "Pdvsa dejará de recibir US$ 12.556 MM"
"Además de no recibir el ingreso por esos volúmenes, Pdvsa debe cubrir los costos de regalía, impuestos de extracción y costos de producción y refinación" ... "En consecuencia -continúa el Punto de Cuenta en su pág. 9- el impacto financiero total de estos despachos para el año 2011, en el flujo de caja de Pdvsa asciende a US$ 18.430 MM".
Pero quizás lo que más me impresiona del documento es la desfachatez con que se describe el modus operandi -que es calificado como un "excelente mecanismo"- para burlar los mecanismos de control en la utilización de los recursos del Fondo.
En las páginas 6 y 7 del Punto de Cuenta, se puede leer:
a) "El Estado venezolano recibe de manera anticipada una masa de recursos financieros que será pagada en el futuro con entregas de crudo y productos por parte de Pdvsa".
b) "Por haberse constituido como un fondo, tiene una administración separada del Tesoro Nacional, lo cual permite la asignación de recursos por parte del Ejecutivo Nacional para proyectos de infraestructura y de interés social".
c) "Este mecanismo ha permitido agilidad en los procesos de pago y otros procedimientos administrativos, con lo cual los recursos llegan oportunamente a los entes ejecutores de los proyectores".
d) "El uso de estos fondos para proyectos sólo requiere la aprobación del Ejecutivo Nacional, simplificando los procedimientos administrativos de aprobación".
En otras palabras, en su Punto de Cuenta al Comandante Presidente, el ministro explica que se están saltando a la torera todos los mecanismos establecidos en las leyes para que los recursos que ingresan pasen al Tesoro Nacional y después puedan ser utilizados mediante un Presupuesto que debe ser aprobado por la Asamblea Nacional y cuya ejecución debe ser supervisada por la Contraloría General de la República. Confiesa también, de hecho, que los recursos recibidos a través del Fondo chino son asignados directamente por el Ejecutivo Nacional, sin que de ellos participen las gobernaciones y alcaldías.
En fin, las presuntas irregularidades son tan pesadas como parece serlo el mismo "Fondo Pesado" chino venezolano. En sana lógica, la Asamblea Nacional debería investigar esta situación de inmediato y, de existir una mínima independencia de los poderes, cabría esperar que la Contraloría procediese a inhabilitar a los funcionarios involucrados.
pepetoroh@gmail.com
@josetorohardy

CUÁNTO INGENIO

CUÁNTO INGENIO         Primer acto:      Un perro muerde a un tipo.         Segundo acto:   El mismo perro vuelve a morder al tipo        Título:                Remordimiento.         Primer acto:       Un salero en una mesa.         Segundo acto:    El salero abajo de la mesa.         Título:              La salvajada.         Acto único: Se abre el telón y se ven dos fetos en el útero.        Se miran y lentamente empiezan acercarse... Y se dan un beso.         Título:             Atracción fetal.         Primer acto:     La familia Díaz en un avión.         Segundo acto:  La familia Díaz en otro avión.        Título:               Los Días pasan volando.         Primer acto:      Un japonés tomando tilo.         Segundo acto:   El japonés va al baño..         Título:               Le salió el tilo por la culata.                            Acto único:      Cae una bomba en el Vaticano.         Titulo:              Puré de papa.         Primer acto:     Aparece un marino con un bate...         Segundo acto:   Aparece el marino sin el bate.         Título:               Sin-bate el marino.         Primer acto:     Un pelo está en la cama.         Segundo acto:   El pelo sigue en la cama.         Tercer acto:      El pelo está todavía en la cama.         ¿Cómo se llama la obra?    El vello durmiente.         Primer acto:     Un dinosaurio consumiendo heroína.         Segundo acto:   Un dinosaurio consumiendo cocaína.         Tercer acto:      Un dinosaurio consumiendo marihuana.         ¿Cómo se llama la obra?    DI-NO a Las drogas.     Primer acto:     Oscar Pérez roba un banco y se entrega    Segundo acto: Oscar González roba una joyería y  se  entrega.                  Tercer acto:  Oscar López roba una joyería y se entrega.                   ¿Cómo se llama la obra?  La entrega de Los Oscar.         Primer acto:      Sale un ciego mirando el Sol.         Segundo acto:   El ciego continúa mirando el Sol.         Tercer acto:      El mismo ciego mirando el Sol.         ¿Cómo se llama la obra?     ¡Visión imposible!         Primer acto:      Sale un teléfono sangrando.         Segundo acto:   Sale el mismo teléfono sangrando.         Tercer acto:      Sale el mismo teléfono sangrando todavía.         ¿Cómo se llama la obra?    Se cortó la llamada.         Primer acto:      Aparece un hombre limpiando una O.         Segundo acto:   Aparece el mismo hombre limpiando otra O.         Tercer acto:      Aparece el mismo hombre limpiando otra O.         ¿Cómo se llama la obra?          Las O-limpiadas.         Primer acto:      Una mujer grande con un cuchillo.         Segundo acto:   La misma mujer grande con un arma.         Tercer acto:      Otra vez la mujer grande con un rifle.          ¿Cómo se llama la obra?      ¡Se armó la grande!.         Primer Acto:     Un camarero enano sube al segundo piso con                                  una  charola de vinos tintos         Segundo Acto:  El mismo camarero baja con la charola vacía.         ¿Como se llama la obra?      Bajo-sin Tintos.         Primer Acto:       Un señor vendiendo comino.         Segundo Acto:    El mismo señor vendiendo orégano.         Tercer Acto:       El mismo señor vendiendo pimienta.       ¿Como se llama la obra?     El Señor de los Aliños.

Einstein

Vivimos en el mundo cuando amamos. Sólo una vida para los demás merece la pena ser vivida.

Autor: A. Einstein

LA SABIDURIA DE DIOS ES INFINITA....

CÓMO HIZO DIOS A LOS VENEZOLANOS Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres prosperaran,decidió darles dos virtudes: 1. A los gringos los hizo ordenados y respetuosos   la  ley.  2. A los ingleses, tenaces y estudiosos. 3. A los japoneses, trabajadores y pacientes. Y así sucesivamente... Cuando  llegó a los venezolanos, dijo lo siguiente:   "Estos van a ser inteligentes, honestos y chavistas". Cuando terminó de hacer el mundo, un ángel le preguntó: "Santo Padre, has dado a todos los pueblos dos virtudes, pero a los venezolanos les has dado tres.  Eso hará que ellos prevalezcan por encima de los otros pueblos de la tierra". "Caramba, es cierto" dijo el Señor, "Pero los dones de Dios no deben quitarse. Lo remediaremos de inmediato: Los venezolanos conservarán esas tres virtudes pero ninguno podrá ejercer más de dos virtudes simultáneamente". Es por eso, que desde ese momento y por mandato divino: 1. El venezolano que es chavista y honesto, no  puede ser inteligente. 2. El que es inteligente y chavista, no puede ser de ningún modo honesto. 3. Y el venezolano que es verdaderamente inteligente y honesto, jamás podrá ser Chavista. Moraleja: "Nunca dudes, Dios sabe lo que hace".

Dios te bendiga.....

LAS HUELLAS EN LA ARENA

1.- Una noche soñé que iba andando por la playa con Dios y que se proyectaban en el cielo muchas escenas de mi vida. En cada cuadro veía huellas de pisadas en la arena. A veces, las de dos personas y otras sólo las de una. Observé que durante los periodos más difíciles de mi existencia se veían las huellas de una sola persona. Y dije:
- "Me prometiste, Señor, que siempre caminarías a mi lado. ¿Por qué cuando más te necesité no estabas conmigo?"
...
Él respondió:
"Cuando viste las huellas de una sola persona, hijo mío, fue cuando tuve que llevarte en brazos".

 

2.- Alejandro "El Grande" estando al borde de la muerte, convocó a sus Generales y les comunicó sus 3 últimos deseos:

1) Que su ataúd fuese cargado por los mejores médicos de la época.
2) Que los tesoros que tenia fueran esparcidos por el camino hasta su tumba.
3) Que sus manos quedaran en el aire fuera del ataúd a la vista de todos.

Uno de sus Generales, asombrado, le preguntó cuáles eran sus razones?
Alejandro explicó:

Quiero que los más eminentes Médicos carguen mi ataúd para demostrar que ellos NO tienen ante la muerte el poder de curar.

Quiero que el suelo sea cubierto por mis tesoros para que todos puedan ver que los bienes materiales aquí conquistados aquí se Quedan

Quiero que mis manos queden descubiertas, para que las personas puedan ver que vinimos con las manos vacías, y con las manos vacías partimos, al morir nada material te llevas.

"EL TIEMPO" es el tesoro más valioso que tenemos, podemos producir más dinero, pero no más tiempo... Cuando le dedicamos tiempo a una persona, le estamos entregando parte de nuestra vida que nunca podremos recuperar,

EL MEJOR REGALO que le puedes dar a alguien es tu tiempo y SIEMPRE se le regala a la familia, a la pareja, hijos y a los amigos.

 

3.- EL VUELO DE LOS GANSOS !!!
La ciencia ha descubierto el porqué los gansos vuelan juntos.

Vuelan formando una "V", porque cada pájaro al batir sus alas, produce un movimiento en el aire que ayuda al ganso que va detrás de él. Volando en V, todo el grupo aumenta por lo menos en un 70% su poder de vuelo, comparado a que cada pájaro lo hiciera solo.
Debemos considerar que la unión hace la fuerza.
Cada vez que un ganso se sale de la formación y siente la resistencia del aire, se da cuenta de la dificultad de volar solo y de inmediato se reincorpora al grupo, para beneficiarse del poder del compañero que va adelante.
Unidos vencemos, divididos caemos.
Cuando un líder de los gansos se cansa, se pasa a uno de los puestos de atrás y otro ganso toma su lugar.
Todos debemos estar dispuestos a asumir responsabilidades.
Los gansos que van detrás producen un sonido propio de ellos y lo hacen con frecuencia para estimular a los que van adelante para mantener la velocidad.
Una palabra de aliento incrementa las fuerzas.
Cuando un ganso enferma o cae herido, dos de sus compañeros se salen de la formación y lo siguen para ayudarlo y protegerlo, y se quedan con él hasta que esté nuevamente en condiciones de volar o hasta que muere.

CONCLUSIÓN:
SI  TUVIERAMOS LA INTELIGENCIA DE UN GANSO, NOS MANTENDRÍAMOS UNO AL LADO DEL OTRO, AYUDANDONOS Y ACOMPAÑÁNDONOS

 

4.- Los Mandamientos del Éxito

1.- Debes trabajar cada día como si tu vida estuviera en juego…
2.- Debes aprender que, con paciencia, puedes controlar tu destino…
3.- Debes trazar tu camino con cuidado o siempre derivarás…
4.- Debes prepararte para la oscuridad, mientras viajas por la luz del sol…
5.- Debes sonreírle a la adversidad hasta que esta se rinda…
6.- Debes comprender que los planes son solo sueños cuando no hay acción…
7.- Debes sacudir las telarañas de tu mente antes de que estas te aprisionen…
8.- Debes aligerar tu carga si quieres llegar a tu destino…
9.- Nunca debes olvidar que siempre es más tarde de lo que piensas…
10.- Nunca debes esforzarte en ser otra cosa que tu mismo…

Og Mandino… El Éxito Más Grande Del Mundo

5.-Vivir

Vivir es algo más que comer y dormir todos los días. Es algo más que estar en compañía o tener un trabajo.

Vivir requiere palabras, más de una, como las que escribía Pablo Neruda: "Muere lentamente quien se transforma en esclavo de los hábitos, quien no se arriesga, quien evita una pasión, quien no arriesga lo cierto por lo incierto, quien abandona antes de empezar, quien se queja de su mala suerte, quien no viaja, ni lee, quien no sueña ni persigue sueños, quien no confía, quien no lo intenta, quien no ama (.... )". Vivir es conversar con uno mismo y con el otro, "llenar las almohadas del silencio" decía Cortázar.

Vivir es lo más urgente que tenemos entre manos pero a menudo se nos olvida entre tantas otras ocupaciones superfluas. Y entonces, decía Bukowsky, sentiremos la vergüenza de una vida deliberadamente desperdiciada entre tantas vidas deliberadamente desperdiciadas

 

Cinco huellas que el destino nos pone en el camino…cinco solamente en la fila interminable de pasos que se dan cada día…

Aprendí y Decidí

Y así después de esperar tanto, un día como cualquier otro decidí triunfar. Decidí que ya no esperaba a las oportunidades sino salía yo mismo buscarlas.

Y así después de esperar tanto, un día como cualquier otro decidí triunfar.
Decidí no esperar a las oportunidades sino yo mismo buscarlas.
Decidí ver cada problema como la oportunidad de encontrar una solución.
Decidí ver cada desierto como la oportunidad de encontrar un oasis.
Decidí ver cada noche como un misterio a resolver.
Decidí ver cada día como una nueva oportunidad de ser feliz.
Aquel día descubrí que mi único rival no eran más que mis propias debilidades, y que en éstas, está la única y mejor forma de superarnos.
Aquel día dejé de temer a perder y empecé a temer a no ganar.
Descubrí que no era yo el mejor y que quizás nunca lo fui, me dejó de importar quién ganara o perdiera.
Ahora me importa simplemente saberme mejor que ayer.
Aprendí que lo difícil no es llegar a la cima, sino dejar de subir.
Aprendí que el mejor triunfo que puedo tener, es tener el derecho de llamar a alguien "Amigo".
Descubrí que el amor es más que un simple estado de enamoramiento, "el amor es una filosofía de vida".
Aquel día dejé de ser un reflejo de mis escasos triunfos pasados y empecé a ser mi propia tenue luz de este presente.
Aprendí que de nada sirve ser luz si no vas a iluminar el camino de los demás.
Aquel día decidí cambiar tantas cosas.
Aquel día aprendí que los sueños son solamente para hacerse realidad, desde aquel día ya no duermo para descansar.
Ahora simplemente duermo para soñar.
Walt Disney

Tomado de MUNDICAMINO

¿Como se comienza una pelea?

 

caso 1-

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!"
Y, entonces, comenzó la pelea ...

caso 2-

Después de jubilarme, fui hasta el Seguro Social para poder recibir mi  jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi cedula para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que la había dejado olvidada en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarla a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotónese la camisa"
Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis pelos rizados y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, le conté a mi mujer entusiasmado, lo que me ocurrió.
... Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, comenzó la pelea...

caso 3-

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. Sin estar feliz con lo que ve, le dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea; necesito un elogio tuyo...”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, comenzó la pelea ...

caso 4-

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor.
"El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
Y, entonces, comenzó la pelea ...

caso 5-

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tu crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta: "Espera un poquito que todavía estoy sumando..."
Y, entonces, comenzó la pelea...

caso 6-

Después de haber tenido una fuerte discusión, la pareja iba en el coche sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por aquí"
Ella le contesta: "Si..., mis suegros!!!"
Y entonces comenzó otra vez la pelea ....

"No Regrets"

Tell me a story
Where we all change
And we'd live our lives together
And not enstranged
I didn't lose my mind it was
Mine to give away
Couldn't stay to watch me cry
You didn't have the time
So I softly slip away...
No regrets they don't work
No regrets they only hurt
Sing me a love song
Drop me a line
Suppose it's just a point of view
But they tell me I'm doing fine
I know from the outside
We looked good for eachother
Felt things were going wrong
When you didn't like my mother
I don't want to hate but that's
All you've left me with
A bitter aftertaste and a fantasy of
How we all could live
No regrets they don't work
No regrets they only hurt
(We've been told you stay up late)
I know they're still talking
(You're far too short to carry weight)
The demons in your head
(Return the videos they're late)
If I could just stop hating you
(Goodbye)
I'd feel sorry for us instead
Remember the photographs (insane)
The ones where we all laugh (so lame)
We were having the time of our lives
Well thank you it was a real blast
No regrets they don't work
No regrets they only hurt
Write me a love song
Drop me a line
Suppose it's just a point of view
But they tell me I'm doing fine
Everything I wanted to be every
Time I walked away
Everytime you told me to leave
I just wanted to stay
Every time you looked at me and
Everytime you smiled
I felt so vacant you treat me like a child
I loved the way we used to laugh
I loved the way we used to smile
Often I sit down and think of you
For a while
Then it passes by me and I think of
Someone else instead
I guess the love we once had is
Officially dead

A la vuelta de la esquina…

Estos tan extensos, breves párrafos, pretendo estén orientados hacia la magia de la tecnología, maravilla contemporánea producto del talento de muchos que, en sinergia infinita, contribuyen a darnos una vida más “fácil” que la que teníamos antes de que ellos aparecieran.

Un buen amigo, escritor al que sigo con deleite, maneja un Blog donde tres veces a la semana nos permite degustar sus obras, gotas de sabiduría que se dejan colar y calan en las mentes de quienes leemos el Blog consuetudinariamente.

El Blog de mi amigo esta lleno de técnicas, modernísimas, para facilitarle  el trabajo de comunicarse en forma un poco más personal con sus lectores quienes conforman una masa humana multitudinaria, multilingüe, librepensadora,  proveniente  de todos los estratos, en todos los países… en fin, la Torre de Babel de nuestra época.

Uno de los detalles tiene que ver, precisamente, con la característica “poliglota” de esa masa. Aparecen unas banderas en miniatura indicando los idiomas para los cuales hay traducción instantánea y, maravilla Divina, cuando los utilizas cambia hasta tu propio idioma pues, no solo trata de adecuar la escritura de las palabras sino que, también, cambia la estructura de las frases y oraciones…

Si ese traductor fuese el producto de unos “desarrolladores” de baja ralea, no nos extrañaríamos de la situación en que nos coloca. Mas, resulta que es “uno de los Traductores de mayor fama en el mercado” y el usuario, generalmente desprevenido, acostumbrado a que las cosas funcionen a perfección(?) en este medio… le escribe al Escritor y se da un baño de vergüenza ajena, y propia, cuando ve aparecer, ya transmitida, la traducción de lo que intentó fuese un alarde de talento y gloria.

Desdibujada pues la intención de lo escrito, no queda más remedio que colgarse los bártulos en la espalda y hacerse a la mar buscando otros aires, distintos a los ya encontrados, pues un mar de leva de explicaciones superfluas jamás traerá la tranquilidad al puerto de donde no debieron zarpar.

Damos por descontado que todo es fácil porque lo encontramos hecho, y entonces, cuando tratamos de hacerlo con la irreverencia del mozalbete malcriado, nos enfrentamos a la pared de la falta de costumbre en la búsqueda de soluciones a estos problemas lingüísticos, topándonos finalmente con la barrera de la futilidad que, exasperadamente, nos cuestiona el uso indebido del tiempo.

Dichas pues estas tan incompletas y a la vez exhaustivas palabras, dejamos la arena de la controversia para, en alarde maravilloso, tratar de solucionar el problema donde me introduje al enviar esas cuatro palabras al Escritor.

Al igual que se dice montagna para decir montaña, se dice cogno para no decir mañas palabras.

PROBLEMAS ACTUALES

¿POR QUÉ LOS MAYORES DE 60 CON TANTA EXPERIENCIA, NO PUEDEN CONSEGUIR EMPLEO?  Un hombre de 60 años contestó un examen de aptitud para trabajar. Perplejo porque no lo contrataron, mandó copia del examen a un amigo suyo, también de 60 años, para ver si detectaba algún error en sus respuestas. El amigo, al ver las excelentes respuestas, también quedó asombrado que no lo hubiesen contratado y opinó que él lo hubiera calificado con 10 sobre 10. Veamos el cuestionario con sus respectivas respuestas:         -¿Qué es un Megabyte?  En inglés,  un gran mordisco.        -¿Qué es un Disco duro?  Cualquier disco de Rock pesado        -¿Qué significa Zip? Lo contrario de Nop.        -¿Que es Ratón? Un resaca grande        -¿Qué es un Chip? El el compañero de la ardillita Dale. Juntos fueron creados por Disney para la serie cómica "Chip and Dale".        -¿Qué es un quemador de discos?  Tipo que repite un disco hasta que lo daña.        -¿Que significa inyección de tinta? Lo que hacen los pulpos al expulsar su tinta para confundir a la presa que atacan.        -¿Qué significa no break?  Prohibición del break dance, baile de los 80s.         -¿Qué significa fuera de registro? Persona sin registro de nacimiento        -¿Qué significa selección de color?  Equipo de futbol conformado por negros.        -¿Qué significa tabloide? Un pedazoide de maderoide.        -¿Qué significa tamaño oficio?  Es otra manera de decir: ¡Qué trabajo!        -¿Qué es una foto digital? Tomarle una foto a un dedo de la mano.        -¿Qué es Mouse? Es el apellido paterno de Mickey (no se cual es el materno).        -¿Qué es Macromedia?  Una media grande para las piernas de las gordas.        -¿Qué es memoria RAM? Fue un modelo de Camioneta Chrysler NO ENTIENDO PANA, EL EXAMEN ESTA PERFECTO.