Salamanca…

Me recordé viajando hacia Salamanca, buscando la famosa puerta donde se suponía se encontraba la aun más famosa frase: “Lo que natura no da, Salamanca no presta” tantos años usándola que al fin me dispuse a encontrarla y fotografiarla… error, al preguntar en la Universidad, el catedrático a quien me asignaron para servirme de Cicerone me contestó que no existía tal puerta y que no tenía ni idea de quien pudiese haberla originado. Y si, fui y vi la rana.- También vi el Astronauta en el frontis de la Iglesia, que no data ese frontis de ninguna edad pasada, es el astronauta la travesura del arquitecto que no hace mucho efectuó la remodelación… También fui al jardín de Calixto y Melibea, ese jardín con que soñaban mis tías abuelas y que me imaginaba como un portento, por tantas diferentes flores como ellas me contaban que habían en el. La realidad de la vida muestra que nuestra mente a cuenta de imaginar, y aceptar, puede creer en cualquier cuento… la realidad, el hecho indiscutible producto de la observación y las buenas conclusiones, eso, aunque le quite el sabor de lo desconocido, nos permite amurallarnos contra la superficialidad, para decir lo menos.

CINTA AZUL

Hoy es jueves 01 de setiembre del 2011 y me acabo de encontrar con una presentación que “alguien” me envió y que no había leído. Con optimismo espero que ese “alguien” que me haya enviado esa presentación lea esto que ahora escribo y se lo tome para si con toda propiedad. Lo guardé en el archivo de cosas por leer y allí lo deje, anónimo, !!como quisiera saber quien lo envió.!!

La historia que narra el trabajo de marras consiste en la puesta en evidencia de una cadena de agradecimiento que origina una maestra en su clase, al otorgar unas cintas  azules que le indican a su receptor que es importante, por tal o cual razón, para quien se la esta otorgando. La presentación, como muchas otras, tiene ese tinte dramático en el cual alguien estaba a punto de suicidarse y por recibir su cinta cambia su vida.

Particularmente, soy poco seguidor de este tipo de cadenas y mensajes pues me parece que tratan de ser muy manipulantes, confundiendo  las causas y los porqué en marañas de sentimientos cruzados en los que la mano de Dios solo se mueve para castigar a quien no siga lo que se está proponiendo. Es un viejo cliché de la propaganda que aún tiene seguidores y desborda la internet. Aparte de la cadena siempre hay un mensaje de base que es, casi siempre, maravilloso… y lo digo porque, aun cuando no remitamos la cadena, nos queda en la mente la idea central y entonces el libre albedrio nos lleva a pensar y jugar con la idea y a ubicarnos en otros momentos de nuestra vida, nos lleva a sopesar lo acontecido, a la luz de este pensamiento.

En mi caso especifico he llegado a la conclusión de que, si es el caso el tener que proceder con las cintas, tendría que tener muchísimas cintas, pues he tenido la suerte a lo largo de toda mi vida, de toparme con personas que son absolutamente merecedoras de ese tipo de premiación o reconocimiento, personas a quienes les debo el mayor respeto y consideración, personas que trataron de formarme como un ser útil, humano, pragmático. Personas que me hicieron soñar con horizontes muy lejanos. Personas que confiaron en mis decisiones. Personas que me confiaron su vida. Personas que tuvieron fe en mis procederes y me permitieron juzgar alternativas y buscar caminos correctos. Personas que pusieron a sus hijos en las manos de la organización en la que yo trabajaba buscando que se les brindase una educación de valía. Alumnos que me enseñaron a ver el mundo con el espíritu joven. Personas que me permitieron mirar el futuro junto a ellas, viéndolo con optimismo, con la fe en la buena voluntad, en la sinceridad, en el valor de la palabra empeñada. Personas que trabajaron a mi cargo y de quienes recibí muestras de compañerismo sin limite, que me enseñaron a trabajar, a coordinar y a salir adelante.

Como Rotario, encontré muchas razones para ver la vida desde el punto de vista del trabajar con el fin primordial de ayudar al prójimo y, en ese grupo humano tuve la oportunidad de conocer a verdaderos gigantes del bien social, anónimos, humildes, con el proverbial bajo perfil del que no aspira nada por servir a los demás.

Si, tendrían que ser muchísimas cintas azules, no cabe duda que he sido una persona muy afortunada. La retrospectiva me muestra una larguísima cadena de buenas personas que, gracias a Dios, he tenido la suerte de encontrarme en este vasto camino que hemos recorrido hasta ahora.

Y ahora, después de este largo caminar, me he encontrado con un magnifico grupo de colegas montañistas, a cada uno de ell@s debería entregarles no solo una cinta sino el rollo entero. En cada salida se ponen a prueba las condiciones personales de cada uno y no es por el azar el que cada uno sea un “CAMPEÓN DE MONTAÑA”.

Tendré que poner un anuncio en Internet solicitando muchos metros de cinta azul; no hay suficientes para poder señalar con un pedacito a todos cuantos han sido, son y serán importantes para mi.

Gracias de nuevo a quien me remitió esa presentación, me dio la oportunidad de hacer un reconocimiento publico al 99.99% de las personas con quienes he tenido la dicha de pasar mi vida.

Sobre los cursos de Ingles, veloces y a distancia

Un mexicano estaba en una esquina queriendo cruzar la calle en una ciudad de Estados Unidos, del otro lado un matrimonio que también la quería cruzar.

En eso pasa un carro muy rápido y con la llanta pisó una piedra. La piedra saltó y le pegó al marido en la cabeza. El señor se desmayó y la señora histérica trataba de despertarlo sin éxito...

En eso llegó la policía y como el Mexicano había sido testigo de los eventos, el oficial lo abordó y le preguntó:

¿Did you see what happened here?

"Yes", contestó.

¿Name? Dijo el policía, sacando al mismo tiempo una libreta para apuntar el nombre. Y contestó el hombre (que aprendió inglés con un Diccionario):

"Almost-can-see Fountains Pigeon-houses".... (Casimiro Fuentes Palomares.)

El oficial se quedó moviendo la cabeza como pensando, ¿Qué dijo este pendejo?.

¿How was it? Preguntó de nuevo el policía.

Y el señor contestó:

"I was stop here" (Yo estaba parado ahí.)

Y siguió el señor....

"The car came made the mother". (El carro venia hecho la madre.)

"The wheel gave a mega-gay to the stone". (La llanta le dió un putazo a la piedra.)

"The stone flew with mother" (La piedra voló con madre.)

"And hit the man in the one hundred" (Y le pegó al señor en la sien.)

"The woman put the kitchen helper shout in the heaven" (La mujer puso el pinche grito en el cielo.)

"And the woman said: Old, old, old... do not suck" (Viejo, Viejo, Viejo... no mames!)

"Up, Up. Don`t whistle yourself big goat" (Levántate, levántate. No te chifles cabron!)

"And the bull never came back in yes again" (Y el wey nunca volvió en sí otra vez.)

Todo destanteado el policía le preguntó: And, ¿Where is the car?

Y contestó el señor:"It peel rooster!" ( peló gallo!)

 

Esto es como la publicidad de los cursos rápidos y con esta redacción pareciera que somos traductores de medios de comunicación… no es verdad? Gracias Olegario por el envío…

Codificaciones

Yolanda Dávila

SE QUE LEERÁS RÁPIDO, PRUÉBATE........

35T3 P3QU3Ñ0 T3XT0 5IRV3 4P3N45 P4R4 D3M05TR4R C0M0 NU35TR4 C4B3Z4 PU3D3 H4C3R C05A5 1MPR3510N4NT35! P0N 4T3NC10N! 4L PR1NC1P10 35T4B4 M3D10 C0MPL1C4D0, P3R0 3N 35T4 L1N34 5U M3NT3 V4 D3C1FR4ND0 3L C0D1G0 C451 4UT0M4T1C4M3NT3, S1M P3N54R MUCH0, C13RT0? PU3D3 QU3D4R B13N 0RGULL050 D3 35T0! 5U C4P4C1D4D M3R3C3 uN45 F3L1C1T4C10N35!

Gracias a YOLANDA,

Porque somos tan tontamente sabios y tan complejamente tontos que nos maravillamos con detalles que, al llamarlos por los nombres que les damos, nos dan una sensación de extraordinaria dificultad y portentoso conocimiento. Si decimos ahora que es un código básico nos transportaremos al Código de  Da Vinci, a las series de Fibonacci, a la guerra secreta de los planetas, a las  predicciones del Código Sixtino, a las predicciones de los Mayas, a los jeroglíficos de las pirámides, a todas las palabras que se han encontrado en las innumerables cuevas que guardan los mas secretos arcanos.

Fíjense en esto:

Hay procesos más elaborados que, por decirlo de alguna manera, el mensaje origen trata de introducir cada letra usada en un 'sobre' distinto. Por ejemplo, la frase 'texto de prueba', pudiera estar representada por la siguiente notación cifrada: CF, F0, 114, 10E, 106, 72, F3, F6, 75, 10C, 111, 118, FB, F6, F5. El 'sobre' usado es de notación hexadecimal, si bien, el cálculo hexadecimal es de acceso público, no se puede decir que sea un mensaje discreto, ahora, si el resultado de la notación hexadecimal (como es el caso para el ejemplo) es consecuencia de la aplicación de un 'método' de cierre del 'sobre' (como lo es la cola de sellado, o el lacre en las tradicionales cartas), el destinatario debe de conocer la forma de abrirlo sin deteriorar el mensaje origen. En otras palabras, debe de conocer la contraseña. Para el ejemplo, la contraseña es '12345678'.

En 1465 el italiano Leon Battista Alberti inventó un nuevo sistema de sustitución polialfabética que supuso un gran avance de la época. Otro de los criptógrafos más importantes del siglo XVI fue el francés Blaise de Vigenère que escribió un importante tratado sobre "la escritura secreta" y que diseñó una cifra que ha llegado a nuestros días asociada a su nombre. A Selenus se le debe la obra criptográfica "Cryptomenytices et Cryptographiae" (Luneburgo, 1624). Durante los siglos XVII, XVIII y XIX, el interés de los monarcas por la criptografía fue notable. Las tropas de Felipe II emplearon durante mucho tiempo una cifra con un alfabeto de más de 500 símbolos que los matemáticos del rey consideraban inexpugnable. Cuando el matemático francés François Viète consiguió criptoanalizar aquel sistema para el rey de Francia, a la sazón Enrique IV, el conocimiento mostrado por el rey francés impulsó una queja de la corte española ante del papa Pío V acusando a Enrique IV de utilizar magia negra para vencer a sus ejércitos. Por su parte, la reina María Estuardo, reina de Escocia, fue ejecutada por su prima Isabel I de Inglaterra al descubrirse un complot de aquella tras un criptoanálisis exitoso por parte de los matemáticos de Isabel.

La más conocida de las máquinas de cifrado posiblemente sea la máquina alemana Enigma: una máquina de rotores que automatizaba considerablemente los cálculos que era necesario realizar para las operaciones de cifrado y descifrado de mensajes. Para vencer al ingenio alemán, fue necesario el concurso de los mejores matemáticos de la época y un gran esfuerzo computacional. No en vano, los mayores avances tanto en el campo de la criptografía como en el del criptoanálisis no empezaron hasta entonces.

Tras la conclusión de la Segunda Guerra Mundial, la criptografía tiene un desarrollo teórico importante, siendo Claude Shannon y sus investigaciones sobre teoría de la información esenciales hitos en dicho desarrollo. Además, los avances en computación automática suponen tanto una amenaza para los sistemas existentes como una oportunidad para el desarrollo de nuevos sistemas. A mediados de los años 70, el Departamento de Normas y Estándares norteamericano publica el primer diseño lógico de un cifrador que estaría llamado a ser el principal sistema criptográfico de finales de siglo: el Estándar de Cifrado de Datos o DES. En esas mismas fechas ya se empezaba a gestar lo que sería la, hasta ahora, última revolución de la criptografía teórica y práctica: los sistemas asimétricos. Estos sistemas supusieron un salto cualitativo importante, ya que permitieron introducir la criptografía en otros campos que hoy día son esenciales, como el de la firma digital.

ENIGMA volvió loco el mundo de su época.

(los links en azul nos llevan al texto de WIKIPEDIA de donde tomamos algunos de los conceptos generales, allí encontrarán otros links para que los que se vuelvan estudiosos puedan encontrar un escaloncito de apoyo en este tan particular tema…

¿ recuerdan la película “UNA MENTE BRILLANTE”?

Recuerdan este chiste? de PEPITO

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Pepito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
"9"
¿Y cuánto es 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un
excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué cosas son las que la vaca tiene 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...

- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás al hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.

- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.

- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.

- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y
yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...

Mire, póngame a este hijo de su madre en sexto...
¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

Patria

Luis Brito García

Ana Karina Rote. ¡Tierra! Se acata pero no se cumple. Muere hija para que no seas colchón de tanto verraco. El Dorado. Tío Conejo, Tío Tigre, Pedro Rimales, San Isidro Labrador, San Juan Baricongo, San Benito, Juana Catalina, Don Juan Barrigón, Doñana, María Lionza. La inquisición, Los Mantuanos. Los grandes cacaos. Gracias al sacar. Pesos macuquinos. El Popule Meus. Salve, fecunda zona. La corrupción.

¡Señor, vaya al Cabildo! Pues yo tampoco quiero mando. ¿ Trescientos años de calma no bastan ? Si la Naturaleza se opone. Gloria al Bravo Pueblo. Bochinche, bochinche. Españoles y canarios, contad con la muerte. ¡Vuelvan caras! General, vengo a decirle que estoy muerto. Gloria al vencedor. Honra al vencido. ¡Ay, balazo! Moral y luces. O inventamos o erramos. He arado en el mar.

La Cosiata. Ahora la patria soy yo. El mundo es de los valientes. El mundo es del hombre justo. Tan joven y ya traidor. Espera y quita. Centavos monagueros, la Constitución sirve para todo. Godos de uña en el rabo. Libertad de los esclavos. La corrupción.

Dos tiritos y un machete. Oligarcas, temblad. Tierras y hombres libres: hagamos patria para los pobres. La Federación no solo curará nuestros males, sino que los hará imposibles. Si ellos hubieran dicho Federación, hubiéramos dicho Centralismo, Dios y Federación. ¡Bala afortunada: bendita sea mil veces la mano que la dirigió! El Ilustre Americano. Las nulidades engreídas. La Adoración Perpetua. Las mediocridades consagradas. Los camisas de mochila. Instrucción Pública, Gratuita y Obligatoria. Venezuela es como un cuero seco. Ya las gallinas están queriendo cantar como los gallos. Tierra, grita en la proa el navegante. Pájaro que vas volando, sentado en tu rama verde. Trabaja, joven, sin cesar trabaja. Igualita a la de Misia Jacinta. La Corrupción.

Ni cobro andino ni pago caraqueño. La planta insolente del extranjero ha hollado el suelo sagrado de la patria. El pueblo está callado. La Sagrada. Civilización y Barbarie. El Gendarme Necesario. Orden, Paz y Trabajo. Si el sapo salta y se ensarta, la culpa no es de la estaca. Un amor que se va, cuántos se han ido. Azul de aquella cumbre tan lejana. Toda horizontes, como la sabana, toda caminos, como la esperanza. Yo nací en esta ribera del Arauca vibrador. Dama antañona. Ay, Mamá Inés. La Standard Oil. La Creole Petroleum Corporation. La Shell Petroleum. La Phillips Petroleum. Sembrar el petróleo. Me fui para Nueva York, en busca de una quimera. Sacalapatalajá. La Generación del 28. La Sagrada. Con la muerte del General Gómez, comienza el siglo XX en Venezuela. La Corrupción.

Calma y cordura. Desenvaine el machete, general. Por causa mía no se llora en ningún hogar en Venezuela. Adelante a luchar milicianos. El Juanbimba. Pan, Tierra y Trabajo. La Loca Luz Caraballo. La Generación del 28. La gloriosa juventud militar. Los sicofantes del hamponato. La múcura está en el suelo. Los libérrimos comicios. Los áureos lingotes de oro. La corrupción.

Nuevo Ideal Nacional. Seguridad Nacional. Yo soy de las tierras andinas. Mamá yo quiero un cadete de la Escuela Militar. Mis Universo. La Orchila. El dólar a 3.35. El reactor nuclear. La corrupción.

El heroico pueblo del 23 de enero. El fifty-fifty. Que se me quemen las manos si robo. La Segunda Independencia. La Generación del 28. La Digepol. El Inciba. Mis Mundo. Hacer la patria libreo o morir por Venezuela. Gobierno nuevo ya. Rómulo, renuncia. Ni renuncio ni me renuncian. Las calles no son del pueblo, sino de la fuerza pública. Disparen primero y averiguen después. We will come back. Magallanes será el campeón. La corrupción.

Cien mil casitas por año. Mis Universo. La Gran Venezuela, Miss Mundo. La Generación del 28. El Grupo Gato. El petróleo es nuestro. Miss Universo. El desafío de una súbita riqueza. La supercorrupción. Administrar la riqueza con criterio de escasez. La paz sindical. La CTV. La paz social. La Disip. La paz intelectual. El Conac. Miss Mundo. La Deuda Externa. Tranquilo y sin nervios. Los Profetas del Desastre. Miss Universo. El Viernes Negro. La devaluación. Recadi. La refinanciación. Los banqueros me engañaron. La Carta de Intención. La boda del Siglo. El Sacudón. La Dim. La megacorrupción. El Sifa. El Cero Cupón. Al honrado le dicen pendejo. La megadevaluación. El autosuicidio. La privatización. La República sin soberanía. La globalización. Los intelectuales sin ideas. La descentralización. La rebelión sin cerebros. El 27-F. Los cerebros sin rebelión. El 4-F. Los bancos sin cámara de compensación. El 27-N. Los 90.000 millones de dólares en capitales fugados. El narcolavado. Las garantías en suspensión.

¡Rápido, rápido, a vender a futuro todo lo que quede y a salir corriendo con los reales!

 

Lo coloco tal cual como me ha llegado… las interpretaciones son libres, y para formularlas se alarga o se acorta la lista de detalles… cada uno los ve a “SU” manera, con su propia lupa.. tomándolos con pinzas, o con guantes de seda, o con guantes de trabajo. Gracias Dios mío por el libre albedrio. Gracias por dejarme recordar lo que viví, lo que aprendí, gracias por recordar hoy tantas canalladas vividas y tantas lanzas sobre un solo cuerpo viniendo de tan disimiles mirlitones…

Carta a la Ministro de Salud de nuestro país.

Mérida, 25 de julio de 2011

Dra. Eugenia Sader

Ministra del P.P. para la Salud y Desarrollo Social.

Su despacho. Caracas.-

Señora Ministra:

La Unidad de Cardiología y el Instituto de Investigaciones Cardiovasculares, ambas dependencias funcionantes en el Hospital Universitario de Los Andes, Mérida, son las únicas instituciones públicas del occidente del país en el área de la salud con capacidad para atender la patología cardiovascular en su acepción más amplia, desde la consulta externa, procedimientos no invasivos para el diagnóstico de la enfermedad cardíaca del adulto y el niño y adolescente como pruebas de esfuerzo y capacidad funcional, ultrasonidos aplicados al corazón, pruebas de ecocardiografía de estrés con dobutamina, procedimientos invasivos diagnósticos e intervencionistas como ablación de focos ectópicos de arritmias  cardíacas  por radiofrecuencia, implantación de marcapasos y cardio-desfibriladores en pacientes con insuficiencia cardíaca, dilatación e implantación de stent en pacientes con síndrome coronario agudo en las primas seis horas de iniciado el cuadro clínico, tratamiento este aceptado universalmente como el más efectivo para la cardiopatía isquémica aguda cuando su aplicación se hace en forma oportuna, implantación de prótesis de aorta por aneurismas accidentados, cierre percutáneo de comunicaciones interauriculares y ventriculares, cierre de ductos arterioso persistente, entre otros procedimientos. Además en el área de cirugía cardiovascular, el equipo está compuesto por tres cirujanos cardiovasculares capacitados para atender la más variada cirugía cardíaca, desde cirugía de puente aortocoronario, implante de mamaria interna, reemplazo de válvulas cardíacas, reemplazo de segmentos de aorta con colocación de prótesis y cirugía vascular periférica. Además se cumple desde el punto de vista académico, la elaboración de protocolos y desarrollo de investigación básica y aplicada en el corazón y vasos.

Dada las serias limitaciones que tenemos para desarrollar a plenitud nuestra atención a la inmensa demanda de pacientes provenientes de los tres estados Andinos: Táchira, Mérida y Trujillo, los estados Pie de Monte: Barinas y Apure, Portuguesa, Sur del Lago y, de otras regiones del país, solicitamos a usted y al gobierno central lo siguiente:

Primero.- Terminación, conclusión y puesta en funcionamiento del Edificio de Cardiología, edificación construida en un 90 %, totalmente paralizada y abandonada desde hace cuatro años. Esta edificación al entrar en funcionamiento dispondría de cerca de 60 camas, que descongestionarían el área de hospitalización del Hospital Universitario de Los Andes. La edificación inconclusa tiene un área de construcción de aproximadamente cinco mil (5.000) metros cuadrados.

Segundo.- Adquisición e instalación de un equipo de hemodinamia arco en C con programa cardiovascular para la realización de procedimientos invasivos e intervencionistas como colocación de marcapasos transitorios, implante de marcapasos definitivos, procedimientos endovasculares vasculares periféricos, estudios diagnósticos de patología coronaria, etc… Este equipo se instalaría en el ambiente ya listo para tal fin, donde funcionó el viejo equipo Siemens que fue desmontado por desuso y obsolescencia.

Tercero.- Contratar un programa de mantenimiento de servicio preventivo regular con la compañía fabricante General Electric de Venezuela del equipo de hemodinamia INNOVA 2000 S, instalado en agosto de 2005, primer equipo con tecnología Flat Panel instalado en Venezuela, y tercero en América Latina. Los problemas que hemos tenido con este equipo, aparte de no habérsele brindado un mantenimiento preventivo regular, ha sido la humedad del ambiente por encima de los permisible 60%, la dificultad para mantener la temperatura entre 18 y 20 grados centígrados y las filtraciones de la platabanda techo del laboratorio de hemodinamia. La instalación de un techo a dos aguas en la platabanda antes mencionada (realizado), la colocación de un sistema de resistencia en los ductos del aire acondicionado (realizado) y la adquisición de deshumificadores en la sala de máquinas del laboratorio de hemodinamia, deben resolver esta situación.

Cuarto.- Adquisición regular de insumos para los procedimientos como Angiopastía Coronaria en paciente con Infarto de Miocardio en las primeras horas, regularizar el aporte de marcapasos definitivos y desfibriladores-resincronizadores, para atender la demanda en aumento de estos procedimientos de pacientes provenientes de las zonas de influencia.

Quinto.- Adquisición de dos equipos de Ecocardiografía para satisfacer la demanda de ultrasonidos aplicados al corazón. El ultrasonido es necesario como recurso de apoyo diagnóstico y terapéutico en los pacientes de la consulta externa, área de emergencia, de hospitalización de adultos y niños, de laboratorio de hemodinamia y de cirugía cardiovascular.

Sexto.- Adecuar el llamado ambiente “coronarios”, especie de unidad de cuidados coronarios ubicado en la Emergencia del Hospital Universitario de Los Andes, para atender los pacientes con enfermedad aguda de las arterias coronarias: Infarto de Miocardio y Angina de Pecho. En este sentido debe dotársele de suficientes monitores de parámetros invasivos y no invasivos, desfibriladores, electrocardiógrafos, etc…

Séptimo.- Garantizar los ambientes de hospitalización de los pacientes para cirugía cardiovascular, asegurando el suficiente turno quirúrgico, la realización de los exámenes preliminares, el suministro de sangre, el cupo en la Unidad de Cuidados Intensivos para el manejo del paciente en el posoperatorio inmediato. En este renglón, debe dotarse a cirugía cardiovascular de otra Bomba de Circulación Extracorpórea e instrumental quirúrgico, así como suficiente stock de válvulas cardíacas que permitan el implante del tamaño y modelo adecuado al paciente. Este último aspecto usualmente lo decide el cirujano en al acto operatorio, por lo que se requiere disponer un Kit de válvulas artificiales.

En fin señora ministro, en la presente misiva he resumido los aspectos más prioritarios que le permitan a nuestro grupo cardiológico satisfacer la alta demanda actual.

Esperamos que su sensibilidad social y la necesidad de atender la primera causa de mortalidad y morbilidad en Venezuela: las enfermedades cardiovasculares, nos permitan una mayor eficacia en la atención de las decenas de miles de pacientes que tocan nuestras puertas en demanda de atención cardiovascular.

Reciba usted un cordial saludo,

Carlos Guillermo Cárdenas D.

Director-jefe del Instituto-Unidad de Cardiología

Hospital Universitario de Los Andes, Mérida

CC: Dres: Valdimir España e Isabel Iturría, Viceministros de Salud y Desarrollo Social.

Dr. Carlos Marín Mara, director del Hospital Universitario de Los Andes y demás miembros del cuerpo directivo

La Onda Verde.. o: Ecología para incautos

En la fila del supermercado, el cajero le dijo a una señora mayor que debería traer su propia bolsa de compras ya que las bolsas plásticas no eran buenas para el medio ambiente.
La señora pidió disculpas y explicó: "Es que no había esta onda verde en mis tiempos."
El empleado le contestó: "*Ese es nuestro problema ahora. Su
generación no tuvo suficiente cuidado para preservar nuestro medio
ambiente." *
Tenía razón -- nuestra generación no tenía esa onda verde en esos tiempos.
En aquel entonces, las botellas de leche, las botellas de gaseosas y las de
cerveza se devolvían a la tienda. La tienda las enviaba de nuevo a la planta
para ser lavadas y esterilizadas antes de llenarlas de nuevo, de manera que podían usas las mismas botellas una y otra vez. Así, realmente las
reciclaban.
Pero no teníamos onda verde en nuestros tiempos.
Subíamos las gradas, porque no había escaleras mecánicas en cada comercio y oficina. Caminábamos al almacén en lugar de montar en nuestro vehículo de 300 caballos de fuerza cada vez que necesitábamos recorrer dos cuadras.
Pero tenía razón. No teníamos la onda verde en nuestros días.
Por entonces, lavábamos los pañales de los bebés porque no había
desechables. Secábamos la ropa en tendederos, no en esas máquinas
consumidoras de energía sacudiéndose a 220 voltios -- la energía solar y
eólica secaban verdaderamente nuestra ropa. Los chicos usaban la ropa de sus hermanos mayores, no siempre modelitos nuevos. Pero esa señora está en lo cierto: no teníamos una onda verde en nuestros días.
En ese entonces teníamos una televisión, o radio, en la casa -- no un
televisor en cada habitación. Y la TV tenía una pantallita del tamaño de un
pañuelo (se acuerdan?), no una pantallota del tamaño de un estadio.
En la cocina, molíamos y batíamos a mano, porque no había máquinas
eléctricas que lo hagan todo por nosotros.
Cuando empacábamos algo frágil para enviarlo por correo, usábamos
periódicos arrugados para protegerlo, no pastoforios o bolitas plásticas.
En esos tiempos no encendíamos un motor y quemábamos gasolina sólo para cortar el pasto. Usábamos una podadora que funcionaba a músculo. Hacíamos ejercicio trabajando, así que no necesitábamos ir a un gimnasio para correr sobre pistas mecánicas que funcionan con electricidad.
Pero ella está en lo cierto: no había en esos tiempos una onda verde.
Bebíamos de una fuente cuando teníamos sed, en lugar de usar vasitos o
botellas plásticos cada vez que teníamos que tomar agua.
Recargábamos las pluma fuentes con tinta, en lugar de comprar una nueva y cambiábamos las hojillas de afeitar en vez de echar a la basura toda la afeitadora sólo porque la hoja perdió su filo.
Pero no teníamos una onda verde por entonces.
En aquellos tiempos, la gente tomaba el tranvía o un ómnibus y los chicos
iban en sus bicicletas a la escuela o caminaban, en lugar de usar a la mamá como un servicio de taxi de 24 horas.
Teníamos un enchufe en cada habitación, no un banco de enchufes para
alimentar una docena de artefactos. Y no necesitábamos un aparato
electrónico para recibir señales de satélites a kilómetros de distancia en
el espacio para encontrar la pizzería más próxima.
*Así que ¿no les parece lamentable que la actual generación esté
lamentándose cuán botarates éramos los viejos por no tener esta onda verde en nuestros tiempos?*
Envíele esto a otra persona mayor a la que piense que le hace falta una
lección sobre conservación de parte de un baboso.*
   *La Onda Verde*

Y estoy esperando un articulo titulado: “El ser humano, mamífero de nacimiento y presuntuoso en vida adulta. Lactancia vegetariana vs. lactancia animal” ofrecido por “La comidilla del todos los días”, donde abogan por mantener-obligatoria- la lactancia animal hasta la mayoría de edad. Muchos lectores me han pedido que vocifere algo a favor de la lactancia animal en el Metro, refiriéndose a lo que debe incluirse en la ley del MAME, específicamente lo concerniente a la autorización para que las madres puedan lactar a sus hijos adolescentes en las unidades del metro de cada ciudad y, por extensión, en todas las unidades de transporte publico y privado. La campaña mediática donde se promueven la idea principal y la opuesta está llegando a niveles insospechados… unos hablan de continuar en la mamadera en que estamos y otros piensan que ya basta de mamaderas espurias, que a cada Madre, lo suyo, que cada quien es libre de mamar hasta cuando pueda y hasta cuando físicamente se pueda dar y recibir. De manera pues, que esperaremos a que este extraordinario pedazo  de trabajo producto de los años de mamadera continua de algunos de sus autores, nos llegue en condiciones legibles, pletórico de enseñanzas complejamente sencillas que puedan absorberse en pequeños ratos, parcialmente largos, y al tanto fácilmente digeribles por una plebe radicalmente tercermundista, exhaustivamente etérea y centrada en la desincronización de los tiempos y movimientos que dieron cabida a esta nueva concepción de la raza humana.

!!ESPEREMOS CON OPTIMISMO!!

!!LOS HIJOS MEJOR FORMADOS SON UNOS MAMONES…!!

!!EL ESTADO QUIERE NACIONALIZAR EL MAMÓN…!!

!!LA LEY DEL MAME ES UNA NECESIDAD COLECTIVA…!!

La realidad de la REALIDAD

DAVID CERQUEIRO RODRÍGUEZ | EL UNIVERSAL

lunes 29 de agosto de 2011 05:53 PM

Dos filósofos venían conversando por la calle sobre la realidad.
Esgrimían toda clase de preguntas sobre qué era ésta, qué la definía, o hasta dónde llegaba. Cómo el ser humano podía estar seguro de qué es y qué no es real, entre otras tantas indagaciones. Mientras más caminaban, más complejo se hacía el tema de su conversación y más complicadas sus explicaciones.
Uno de ellos afirmó: -La realidad debe ser percibida por una mente humana para poder ser tal. A lo que el otro filósofo respondió: -Pero, ¿cómo sabe la mente humana que lo que percibe es verdadero? Y así continuaban su conversación, densa, amena y cada vez más sofisticada.
A medida que caminaban, no se percataban de la gente a su alrededor, quienes los veían como excéntricos pensadores; artesanos del pensamiento. Estaban los filósofos tan absortos en sus ideas, que no se daban cuenta ni del ruido de la ciudad a su alrededor, ni de los automóviles, ni los edificios, ni de los animales. Ni siquiera del extraño viento amable que acariciaba a aquella tarde.
Repentinamente, uno de ellos, mientras explicaba muy articuladamente su honda reflexión sobre la relatividad de la existencia humana, tropezó descuidado con las raíces de un árbol grande que sobresalían, invencibles y tercas, a través de la acera de concreto por la que caminaban.
El filósofo cayó aparatosamente de cara sobre el sucio suelo de la calle. Su compañero alarmado fue a auxiliarlo en caso de haberse lastimado gravemente. Al ayudarlo a levantarse y asegurarse que solo había sufrido un leve raspón sobre la frente y un superficial golpe en la rodilla, le preguntó: ¿Continuamos?
A lo que el ya repuesto filósofo contestó: Nah, mejor vayamos por unas cervezas y unas muchachas.
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303 palabras que se hunden en el cerebro y originan un vórtice de realidad… A quien Dios se lo dé, San Pedro se lo bendiga. Gracias.

...NO ME DIGAN QUE ESTO NO ES CIERTO???

Padre, Papá  y  Papi ...
Hasta hace menos de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como  un verdadero dictamen de Dios ("Honrarás a Dios y a tus padres sobre todas las cosas", por si no se acordaban). Imperaban normas estrictas de educación: Nadie se sentaba a la mesa antes que el padre, nadie hablaba sin permiso del padre, nadie repetía el almuerzo sin el permiso del padre, nadie se levantaba de la mesa si el padre no se había levantado antes; por algo era el padre.
La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el padre siempre  la autoridad suprema.
Cuando el padre miraba fijamente a la hija, esta abandonaba todo; a una orden del padre los hijos varones cortaban leña, alzaban bultos o se hacían matar en la guerra.
Todo empezó a cambiar hace unas cuatro décadas, cuando el padre dejó de ser el padre y se convirtió en papá.
El mero sustantivo era ya una derrota.
Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente; papá es un apelativo para oso de felpa o para perro faldero; da demasiada confianza.
Además, la segunda derrota es que papá es una invitación al infame tuteo, con el uso de papá el hijo se sintió autorizado para protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el papá era el padre.
A diferencia del padre, el papá era tolerante.
Permitía al hijo que fumara en su presencia, en vez de arrancarle los dientes con una trompada, como hacía el padre en circunstancias parecidas.
Los hijos empezaron a llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas, mientras papá y mamá se desvelaban y comentaban en voz baja:
"bueno, por lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no en quién sabe dónde".
El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el padre desaconsejaba por completo.
Los hijos empezaron a comer en la sala mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa; tomaban el teléfono sin permiso, sacaban dinero de la cartera de papá y usaban sus mejores camisas.La hija comenzó a salir con pretendientes sin chaperón y a exigirle a papá que no le pusiera mala cara al insoportable novio y que le ofreciera que, en vez de llamarlo "señor González", como habría llamado al padre, que lo llamara simplemente "Tato".
Papá seguía siendo la autoridad de la casa, pero una autoridad bastante maltrecha. Nada comparable a la figura prócer del padre.
Era, en fin, un tipo querido; lavaba, planchaba, cocinaba y, además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado.
Y entonces vino Papi.
Papi, me llevo el carro, dame para la gasolina.
Le ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de fiesta y, que cuando vuelvan, entren en silencio por la puerta de atrás.
Tiene prohibido preguntarle a la nena quién es ese tipo despeinado que desayuna descalzo en su cocina. Ni hablar de las tarjetas de crédito, la ropa, el turno para ducharse, la afeitadora, el ordenador, las llaves. Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos:
¡Papi, no me vuelvas a llamar "bebé" delante de Jonathan!
Aquel respeto que inspiraba el padre y, hasta cierto punto el papá, se transformó en exceso de confianza además de convertirse en un franco abuso hacia papi:
¡Oye papi, se me está acabando el whisky!, ¡oye papi, anda a comprar pan!
No sé qué seguirá después de papi. Supongo que la esclavitud, el destierro o la desaparición definitiva de esa especie.
Yo estoy aterrado, después de haber sido nieto de padre, hijo de papá  y  papi  de  mis  hijos, mis nietas han empezado a llamarme  ¡¡¡"pa"...!!! 
CREO QUE  QUIEREN DECIR 
¡¡¡ PA'NADA SIRVES...!!!
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PADRE ANONIMO!  

Ahora que viene el censo podremos anotarnos como padres anónimos y, si se quiere, podremos tener reuniones semanales y hasta un código de mandamientos especiales que permitan convivir en el futuro y que impidan que nos terminen llamando los “pupas” como acrónimo memorístico de “papis unidos por amargos secretos” como serán las barbaridades que tendremos que aguantar. Agradecemos al padre anónimo que nos envió esta cartilla, y de paso Néstor… arréglales el carro y no refunfuñes…